Journal de bord.

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mai 2015

There's nothing in this world I wouldn't do

Je ne peux plus te mentir. Je ne peux plus continuer. Je sais que c'est de ma faute. Je sais que c'est mal ce que je fais. Je sais qu'on ne peut pas tout avoir. Je sais que je ne retrouverai jamais quelqu'un comme toi. Je sais que je ne partagerai jamais autant que ce que j'ai partagé avec toi. Je sais que tu vas me manquer et que tu me manques déjà. Je sais que j'ai l'impression d'être dans le brouillard depuis trop longtemps. Mais je ne peux plus te mentir. Je ne suis plus celle qu'il te faut parce que mes actes ne reflètent plus ce que je suis et que je me sens incontrôlable, (...)

From the inside

La stupidité des gens m'étonnera toujours. La mienne aussi. Je m'étais dit de me calmer, de ne pas espérer mais au fond, on attend toujours quelque chose, une réponse, un indice, une ligne de conduite, pour savoir où aller. J'ai placé tellement d'espoir, tellement de moi-même dans cette histoire qu'y renoncer c'est renoncer à une partie de moi-même. C'est grisant et en même temps tellement flippant... Je pense que la peur peut pousser autant que ralentir mais aujourd'hui je ne suis plus trop où j'en suis... Je crois que je tends vers la liberté parce que ce sont les vacances (...)

Don't panic

Après cette journée vraiment merdique, j'apprécie de me poser quelques instants. J'ai vraiment hâte de rentrer sur Rouen et j'appréhende un peu le voyage du retour... Mais je regarde toutes ces étoiles, elles ont des milliers d'années et moi je n'ai même pas vingt ans, alors je n'ai pas intérêt à me prendre la tête maintenant ! Aujourd'hui, rien n'a vraiment été au top, et c'est bien dommage. Demain va être une longue journée... Et peut-être que... Peut-être... Rien n'est moins sûr. J'adore vraiment Coldplay ! Enfin bref. Tout ça pour ne rien dire ! (...)

The last goodbye

Ca me fait bizarre d'être toute seule et de ne pas avoir de ses nouvelles... D'un autre coté je reparle avec Mathieu, et ça, c'est cool. Je lui confiais tout à une époque et voilà que ça recommence aujourd'hui. Il ne me juge pas, ne me prends pas de haut, et puis, on se connait depuis tellement longtemps et on en a vécu des choses ! Et là, je vais le revoir, il va venir passer la soirée avec moi dans quelques jours et c'est top. Et puis je commence à me dire que c'est pas si mal pour le moment, avec le boulot de préparation des exams je me sens un peu à coté de la plaque. Et (...)

Heroes don't exist

Etant donné que je ne pourrais pas écrire pendant ces prochains jours ( beaucoup de visites en plus de mon travail...) , je viens en milieu d'après-midi, contrairement à mon habitude du soir ou de la nuit. Aujourd'hui, j'ai recommencé une série de partiels, je crois que c'est pas top mais bon, on verra bien le résultat. Je manque assurément de motivation et la reprise de substances plus ou moins licites n'aident pas je pense. Mais que faire d'autre pour se sentir planer en ce moment? J'ai l'impression de nager au lieu de me noyer mais je nage dans l'inconnu et je ne suis pas sûre (...)

Somebody that i used to know

J'ai foiré mes partiels d'aujourd'hui. Et ceux d'hier. Et sûrement ceux de demain. Je crois que je manque de motivation, d'énergie. La vie me parait longue, difficile, sans fin. Je suppose que ça fait d'être jeune. Enfin voilà, bref. Bon allez, tchao. (...)

Forget all of us

La haine n'est pas si loin de l'amour. Le désespoir de l'espoir. Toi de moi? Non, rien à voir. Ce comportant puéril traduit par de la rancoeur me concilie dans ma décision de partir. Peut-être suis-je en train de me tromper mais en tous cas, j'ai vu ton vrai visage, celui des préjugés, celui qui est méchant, mesquin. Je préfère taire la douleur que j'ai ressenti. Loin de moi l'idée d'écourter nos adieux mais il était temps que ça se termine. Aujourd'hui tu m'as manqué puis tu m'as reparlé et j'ai su. J'ai su que j'avais pris la bonne décision. (...)

Talk to me

Alors voilà, c'est définitivement terminé. Tu es reparti, comme ça, comme quand tu es arrivé. Un grand vide. Et l'assurance d'avoir fait le bon choix. Je peux avancer autrement maintenant, ça y est. Je me sens un peu faible et en même temps si forte, je sais comment y faire face. Il était temps de mettre fin à tout ça, et sans regrets. C'était merveilleux, magique, hors du temps. Et maintenant, place à la suite ! D'autres personnes me rendent heureuse aujourd'hui et ça, c'est fun ! Alors voilà, nouveau départ, nouveaux espoirs, nouvelles attentes... Bon là je suis en (...)

Rattrape moi...

Tu me manques. C'est comme ça. J'arrive pas encore à m'y faire. Tu m'as supprimé de ta vie mais moi j'y arrive pas, je suis juste faible et je me cache sous une carapace de mépris. C'est vraiment difficile, la vie sans toi. Mes larmes coulent, j'en suis à combien là de jours sans toi? J'en sais rien, je sais plus rien, est-ce que mon choix a été le bon? Quand je suis seule la réponse fuse, tu me manques. Je voudrais t'oublier comme tu l'as fait mais moi je ne suis pas comme ça, j'ai l'impression d'être maudite, de devoir regarder en arrière sans cesse au moindre doute dans ma (...)

Everywhere

C'est là où tu es. Hier je suis retombée. J'ai recommencé, sous la douche. Ca m'a fait beaucoup de bien et en même temps les lignes rouges sur ma peau ne s'estompent pas et je ne sais pas comment les cacher. Il me manque. Vraiment. Je crois que je n'arrive pas à tourner la page. Je me sens seule, lourde de regrets. Passer au dessus de ça, comment faire? Je ne sais pas... Je n'avais jamais ressenti ça. Ca parait réel, de plus en plus. Mais sa présence est partout. "personne ne peut t'aimer comme moi" , mais je ne savais pas si je t'aimais de la bonne façon. Et je viens (...)

Sur toi

Je suis retombée là-dessus. J'écris sur ce que j'endure Les petites morts, sur les blessure J'écris ma peur Mon manque d'amour J'écris du cour Mais c'est toujours Sur ce que je n'ai pas pu dire Pas pu vivre, pas su retenir J'écris en vers Et contre tous C'est toujours l'enfer Qui me pousse A jeter l'encre sur le papier La faute sur ceux qui m'ont laissée Ecrire, c'est toujours reculer L'instant où tout s'est écroulé On n'écrit pas Sur ce qu'on aime Sur ce qui ne pose pas Problème Voilà pourquoi Je n'écris pas Sur toi Rassure-toi J'écris sur ce qui me blesse La liste des (...)

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Cela fait une semaine que je ne suis pas venue écrire mes déboires ici. Ce matin j'ai appris que j'avais validé mon année ! Et je commence à voir la sortie... Je travaille toute la semaine prochaine mais cette semaine c'était repos! Je crois que je vais mieux, et quand je me le dis je me remets à pleurer. J'ai encore rêvé de lui cette nuit mais je sais que c'est le début de la fin, que ça va s'arranger. J'essaye d'avoir de ses nouvelles mais je crois qu'il ne souffre pas. J'ai le sentiment d'être trahie, d'avoir aimé toute seule. Il n'est plus là à mes cotés, il a (...)

Bilan

Un mois. Alors ce soir, après un mois sans lui, je fais mes comptes. Je sors beaucoup plus. Mais je ne suis pas heureuse. Il me manque. Je m'amuse et je passe le temps. Je ne suis pas forcément aussi seule, mais je me sens seule. Je suis plus ouverte aux autres personnes. Il me manque. Je découvre plein d'autres choses. Je profite de la vie. Mes résultats sont plus faibles. Je l'aime encore. J'arrête de réfléchir. Je fume beaucoup trop. Je regrette souvent. Le soir, la nuit, tout me revient, et c'est difficile. J'ai les cheveux plus courts. J'ai quand même eu mon (...)

Jour 1

Tu vas me manquer. Merci pour cet adieu, ou cet au revoir. A bientôt, peut-être. (...)