Journal de bord.

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juillet 2015

The end has no end

Wahou, comme ça fait du bien de revenir ici. Semaine mouvementée, et c'est loin d'être terminé ! Je vais mieux putain. Je vais mieux... Je ne sais pas encore vraiment pourquoi. Mais j'ai envie d'aller mieux, et j'ai envie de recommencer quelque chose. Je ne me réveille plus en pensant à lui mais à coté de personnes auxquelles je tiens. Je me rends compte que j'avance, enfin. ET J'AI MON PERMIS ! Il me manque encore quand j'écoute certaines musiques, mais je suis enfin capable de penser à moi, à ce que je veux vraiment. Alors voilà, j'ai décidé d'avancer, et Valentin est (...)

Everything's no lost

Dernier jour de boulot, toujours la chaleur, toujours crevée moralement. Je me suis réveillée et je savais que la journée allait être difficile. J'ai pensé à lui, beaucoup, aujourd'hui. Et à mon chat aussi, loin dans les étoiles. Je me suis réveillée triste. Il va falloir que je l'appelle, c'est sûr, dans quelques jours peut-être. J'ai besoin de réponses. TEV (...)

Just have to move the bats out of your head

On m'a volé mon portable et mes clés aux concerts de Rouen samedi soir. Que des emmerdes ! Ah et j'ai mal au bide. Les gens me manquent, je me retrouve toute seule depuis genre 10 jours, ça me fait tout drôle... Je ne sais pas s'il continue de penser à moi, si je lui manque... J'aimerais le savoir. Lui il me manque encore, trop souvent à mon goût. J'ai récup' un autre téléphone, un Sony xperia, coincidence? Je ne crois pas. Mais je n'ai toujours pas de carte sim donc pour le moment il sert à rien. Je me rends compte que j'écris beaucoup comme si je lui parlais encore, je ne (...)

Huluberlu

Val et Eliane partent demain pour 3 semaines et moi ben, j'attends des nouvelles pour savoir quand je pars à Amsterdam et ensuite dans la Manche, et puis, je vais pouvoir venir squatter chez eux même s'ils ne sont pas là donc ça devrait le faire. Je me rends compte que la peur de la solitude envahit mon esprit mais s'éloigne jour après jour. Je me rends compte aussi que s'il me manque encore, j'ai tendance à idéaliser notre histoire, peut-être parce que je ne me sens pas forcément aussi bien dans ma vie d'aujourd'hui. Je sais aussi maintenant que ce qui me manque le plus c'est sa (...)

Gone

Il me manque. Je n'aurais jamais pensé pouvoir ressentir ça pour lui mais voilà, il est parti hier à 18h et mon coeur s'est brisé en milliers de morceaux. Je crois que je ressens pour cet homme des sentiments qui me donnent le tournis. Il est parti et je suis restée, même pas seule pour de vrai car il y avait du monde mais me dire qu'il est à des centaines de kilomètres de moi, que je vis à moitié dans sa maison, qu'il n'est plus là, que je dors seule. C'est tellement cruel qu'il soit parti si vite, et pour autant de temps. J'ai trouvé dans cette relation une vraie (...)

stolen dance

J'ai commencé à jouer à League of Legends hier matin et je continue encore aujourd'hui. On était à 6 pc sur la table en bas avec les gens, c'était génial, et puis rebelote aujourd'hui, en plus il pleut. J'ai eu Val au téléphone hier, Eliane et lui ont déjà hâte de rentrer même si le panorama est magnifique... Il me manque mais j'ai réussi à dormir cette nuit, et j'étais la première réveillée ce matin. J'ai pas eu besoin de médicaments hier soir ( merci la fumette ^^) , je ne sais pas si c'est bien, mais ça fait du bien. De toutes façons, c'est que pour cet été. J'en (...)

" S'il y a une chose à laquelle tu tiens par-dessus tout, n'essaie pas de la retenir. Si elle te revient, elle sera à toi pour toujours...

...si elle ne te revient pas, c'est que dès le départ elle n'était pas à toi." J'attends impatiemment l'appel de Val. Anthonyn est accepté à Rouen l'année prochaine, on emménage tous ensemble si tout se passe bien. Wahou. Et je n'ai pas peur. Je n'ai plus peur. Je me sens prête, rassurée. J'ai geeké sur LoL toute la journée et j'ai mangé des sushis ce soir, et c'était pas trop dégueu. J'ai soirée le week prochain, trop bizarre sans Valou et Eliane. Et ce soir feu d'artifice ! L'année dernière, Armand était moi, et c'était bien. Mais cette année, je me prends en (...)

Riptide

Parfois, j'ai l'impression que ce qu'il s'est passé il a quelques années ne m'appartient pas, que ce n'était pas moi, que je ne vis que maintenant. Et c'est peut-être ce qui me permet d'avancer aussi. Puisqu'avant je restais enfermée dans ce passé, à ressasser tous ces souvenirs. Games, games, you'll kill me. Je suis sa "petite étoile" , est-ce qu'on a déjà autant pris soin de moi auparavant? Peut-être Robin, je n'en sais rien mais je sais que lorsqu'il reviendra j'irais mieux. Je vais déjà mieux au fond de moi. J'ai regardé des photos de Robin hier, et je ne sais pas s'il (...)

"Jour après jour, nos amours mortes, n'en finissent pas de mourir. "

Gainsbourg Je ne peux m'empêcher d'avoir les larmes aux yeux quand je relis des conversations, quand je regarde tout notre amour. J'ai racheté un journal, un zap book qui n'attend que mon stylo. Robin me manque aujourd'hui, comme chaque jour mais je tiens bon, je ne le rappelle pas. Je le ferai, un jour. Quand ça ne sera plus une nécessité, quand ce sera parce que j'en ai réellement envie, quand ça arrêtera d'être un besoin. Je vais peut-être aller pique-niquer à la plage ce soir et dimanche soir je pars à Mortain, avec Arthur et Tennessee. Je me demande comment ça va se (...)

Sail !

J'ai rêvé de lui. Je rêve souvent de lui mais là je ne sais pas, ça va faire 3 mois qu'il est parti, je me sens souvent plus heureuse mais la nuit, tout revient, tout reprend vie. La vérité. La douleur. L'absence. J'ai fait un bain de minuit hier soir, c'était... froid. Mais tellement enivrant ! Je ressens tellement de choses lorsque je suis devant la mer. Lorsque je suis retournée à Rouen, avant hier, j'avais déjà beaucoup pensé à lui, peut-être est-ce due à la période, au joint, à la vie? Il me manque, chaque seconde qui passe. Et je crois qu'au fond, une partie de moi (...)

Ca devient trop compliqué d'être quelqu'un.

Je pars chez Paul ce soir. Hier j'ai pratiquement terminé les 2 premières saisons de Skins. Ca m'a fait penser à Robin bien sûr, mais ces derniers temps il occupe souvent mes pensées. Je pars à Mortain demain soir. C'est également là-bas que je me suis rendue compte qu'il était l'homme de ma vie. Je le pense encore malgré tout. Jusqu'au jour où je tomberai amoureuse pour de vrai je pense. Je me suis isolée cette nuit. Et j'ai fait provision de solitude. Arthur veut qu'on parte aussi à Saint Bon, c'est là qu'il va avec son père, c'est là-bas qu'il a emmené Alexandre et (...)

Creep

J'ai l'impression que tout le monde me cache ses pensées. Je repars demain avec Arthur, son papa et Tennessee, à Saint Bon, près de Chaumont là où habitent les meilleurs copains de Robin évidemment, sinon c'est pas drôle. Ah et il ne me répond pas alors que je viens en paix, je trouve ça tellement irrespectueux, infantile, nul. J'ai conduit la voiture d'Arthur quelques fois et sur de longues distances, je me débrouille pas trop mal ! Tennesse... C'est étrange, parce que je l'idéalise tellement que je crois que ça bloque mes pensées. Il a une putain de culture grâce à une (...)

Interlude

Je suis rentrée hier, et j'ai fait une crise d'insomnie. J'ai hésité à revenir écrire ici et puis je me suis dit que je ne dormirais jamais si je le faisais. Les gars et leurs conneries me manquent. Robin me manque. Son absence est lourde à supporter. Je suis allée manger à la mer ce soir, et j'ai vu le coucher du soleil. Je me suis sentie apaisée, sous ce vent maritime. Il ne sait rien passé pendant les vacances à St Bon, si ce n'est beaucoup de soleil, de balades et de rigolades. C'était vraiment sympa et on parle d'y retourner. Arthur s'est mis à fumer toutes sortes de (...)

Gang of Rhythm

Je suis seule chez moi ce soir, Brice vient de partir, c'est un bon pote mais comme d'habitude, il voudrait plus. Pourquoi les gens veulent-ils toujours "plus" ? On devrait pouvoir se contenter de ce qu'on a. Valentin rentre après-demain. J'ai hâte. J'ai vu Mathieu aujourd'hui. J'en ai fumé 3 aujourd'hui. Le soleil sans doutes. J'ai envie de reparler à Pierre, j'ai besoin d'avoir son point de vue sur ma vie, j'ai besoin de voir par ses yeux. Robin me manque, je lutte pour ne pas le rappeler. Est-ce que je lui manque ? Je me rends compte que si je vais effectivement mieux, j'ai toujours (...)

Vision of extasy

Je pensais que c'était lui tu sais. Que ce serait la personne qui me rendrait heureuse pour le restant de mes jours. Je le pense encore. Quand je pense à un avenir parfait il est toujours là, hantant mes pensées et mes rêves les plus secrets. Alors quand il a disparu de ma vie j'ai cru que je ne me relèverai pas. Il a emporté tellement de morceaux de moi que je ne sais pas s'il en reste pour faire de mon être une personne à part entière. Alors en attendant qu'il soit prêt à revenir, j'essaye d'avancer. Ce n'est jamais facile. Son visage, son rire. Tout me manque, même nos (...)