Journal de bord.

Just married

2023-08-17T18:55:28+02:00

Il y a presque un mois, je faisais le grand saut dans ma vie amoureuse. Et je mets parfois un moment avant de réaliser que dorénavant je ne suis plus ma seule famille, que nous sommes deux. Nous étions déjà une famille avant de signer ce bout de papier mais là, reconnus par tous, nous sommes enfin unis officiellement.
Ce début d’aventure a commencé il y a plus de quatre ans maintenant et j’ai souvent l’impression que ça fait soit bien plus, soit bien moins de temps, en tous cas, ce n’est certainement pas assez !
Je me réveille chaque matin auprès d’une personne que j’ai choisi pour incarner ma raison de me battre chaque jour qui passe. Construire une vie avec quelqu’un, c’est quand même pas rien.
On pense agrandir notre famille, on est dépassé en nombre, 4 bestioles à 4 pattes mais seulement 2 humains, il faudrait équilibrer tout ça non ? Et en même temps, quand on observe la réalité sociale du monde on ne peut que douter du bienfondé de cette option… Il reste encore l’espoir mais c’est toujours un feu à raviver…

Je termine mes deux petites semaines de congés avant de replonger dans mon boulot de professeur de français langue étrangère… Ca me fait toujours aussi bizarre de l’écrire, après le temps que ça m’a pris pour le devenir !

Se lever tous les matins reste un combat indescriptible.

TEV tout de même

Keep waiting

2022-10-02T17:28:59+02:00

Toujours dans l’attente d’un objectif qui parait sans fin. Administration de merde. Ca devient fatiguant de lutter contre le trop plein d’émotions. Colère, peur, incompréhension.

En ce moment, j’ai cette drôle d’impression d’être comme un pâle reflet de moi-même, une coquille vide attendant un sursaut de vie. Je plane constamment au dessus de tout, et sans remords.

Peut-être est-ce cette sensation que je propage et qui me rend si peu attirante. Je sais que je devrais faire des efforts, que je devrais moi-même m’investir pour réaliser mes désirs. Mais ça me parait tellement difficile… Toujours cette fatigue constante d’exister, même simplement.

Et pourtant, cela ne m’empêche pas d’apprécier ce que je vois autour de moi, ceux autour desquels je gravite sans fin. Ceux qui me maintiennent en vie jour après jour. On ne se découvre réellement qu’au travers du regard de ceux qu’on aime finalement.

dfgvhjklm

2022-07-08T20:14:40+02:00

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Je sais pas quoi être ce soir donc je sais pas quoi dire

Strappati Lungo i Bordi

2022-06-24T20:31:59+02:00

Super série.

Les cauchemars se succèdent et finalement, je suis bien heureuse de me réveiller.
Autour de moi résonne le bonheur.
J’ai enfin une famille.

Je peux enfin remarcher !

Et je sais où je veux aller alors tout va pour le mieux.

Wish that you were here

2022-06-17T17:50:00+02:00

L’été arrive et les complexes sentiments qui s’y prêtent aussi. La raison sait ce que l’inconscient ne sait pas encore. Ca je le sais, enfin je crois. Il y aura donc toujours des musiques qui me feront revenir en arrière à chaque écoute. Je n’ai pourtant pas l’impression de regretter quoique ce soit dès que je tourne la tête et que mon esprit me ramène au présent.

Ce mémoire de fin d’étude avance doucement, comme d’hab je m’y mets en retard pour bien sentir le stress qui monte sûrement ! Ah bah bravo.

J’en ai marre de penser à des personnes qui ne pensent a priori qu’à eux-mêmes.

Et même si…

Miss you, everywhere, everytime. J’espère que tu vas bien.

I’ve tried to leave it all behind me
But I woke up and there they were beside me
And I don’t believe it but I guess it’s true
Some feelings, they can travel too
Oh there it is again, sitting on my chest
Makes it hard to catch my breath
I scramble for the light to change
You’re always on my mind
You’re always on my mind
And I never minded being on my own
Then something broke in me and I wanted to go home
To be where you are
But even closer to you, you seem so very far
And now I’m reaching out with every note I sing
And I hope it gets to you on some pacific wind
Wraps itself around you and whispers in your ear
Tells you that I miss you and I wish that you were here
And if I stay home, I don’t know
There’ll be so much that I’ll have to let go
You’re disappearing all the time
But I still see you in the light
For you, the shadows fight
And it’s beautiful but there’s that tug in the sight
I must stop time traveling, you’re always on my mind
You’re always on my mind
You’re always on my mind
And I never minded being on my own
Then something broke in me and I wanted to go home
To be where you are
But even closer to you, you seem so very far
And now I’m reaching out with every note I sing
And I hope it gets to you on some pacific wind
Wraps itself around you and whispers in your ear
Tells you that I miss you and I wish that you were here
We all need something watching over us
Be it the falcons, the clouds or the crows
And then the sea swept in and left us all speechless
Speechless
And I never minded being on my own
Then something broke in me and I wanted to go home
To be where you are
But even closer to you, you seem so very far
And now I’m reaching out with every note I sing
And I hope it gets to you on some pacific wind
Wraps itself around you and whispers in your ear
Tells you that I miss you and I wish that you were here
Wish that you were here
Wish that you were here
Wish that you were here
I wish that you

Je recolle les morceaux cassés, et tu ne peux pas être dedans.

The sky is a neighborhood

2022-06-14T21:09:11+02:00

Ce mémoire m’achèvera.

Wrecked

2022-06-05T21:42:01+02:00

2014 Maya est morte et c’était un chat, alors j’ai pleuré mais je me suis remise à vivre au moins pour faire semblant.
2017 Lauranne est morte, c’était mon amie alors j’ai fait une dépression.
2018 Mon grand-père paternel est mort, alors j’ai voulu couper les ponts avec cette horrible famille.
2019 Je me suis fait internée à l’HP
2020 Pato est mort, et j’ai cru que je ne pourrais plus jamais rire de ma vie.
2022 Franck est mort. Et je n’ai toujours pas admis que c’était une suite logique de sa vie. Comment un suicide peut être logique ?

Ah, et j’ai la jambe cassée

All dressed up

2022-02-28T22:00:03+01:00

C’est dingue comme la vie n’est pas linéaire. Tout ce qu’on nous a dit sur la longue ligne de vie tranquille, mensonges. Les individus y entrent et en sortent quasi lorsqu’ils le souhaitent.
Et puis, des gens que l’on croyait morts reviennent nous hanter le soir de notre anniversaire. Alors que d’autres qui nous paraissent bien plus réels ne reviennent toujours pas.

We’re all gonna die. Mais pas maintenant please.

J’ai toujours ces moments où j’ai l’impression d’avoir 15 ans et où tous mes sentiments se mélangent et où le futur est trop instable pour être envisagé. Et puis j’ai 26 ans, je suis pacsée, j’ai 3 chats et 2 chiens, une maison et des voisins avec qui je m’entends bien.

Je suis toujours en vie, et c’est ça qui compte finalement non ?

Insérez n'importe quel mot stupide

2021-08-20T23:46:03+02:00

Non, la vérité c’est que ça fait mal de ne pas être d’accord, ça fait mal d’être traitée comme une hystérique et je ne sais pas comment exprimer la façon dont il mélange les choses, les sentiments, les perceptions sans même savoir de quoi il parle, et j’en peux plus mon dieu j’en peux plus, parce que plus les désaccords se font incompréhensibles et plus je flippe de devoir m’enfuir pour ne pas être enfermée dans une relation malsaine et douloureuse. Et j’ai peur, j’ai peur de m’être encore trompée et d’être tombée sur l’homme parfait qui n’est pas parfait du tout, comme d’habitude. Et lui il me fait peur. Je perds mes repères, j’ai cette sensation que ses mots me tailladent et me déchirent l’esprit et le coeur, et je ne sais plus quoi faire. Comment est-il possible d’être sûre de quelque chose, de promettre une vie et une âme alors que nos visions sont en certains points différentes ?

The cake is a lie

2021-08-20T23:35:15+02:00

Je continue d’avancer à travers la brume des relations sociales qui m’entourent, tentant à tout prix d’y voir plus clair.
Et si mon coeur peut me paraitre léger, mon esprit est assailli de doutes.
Peut-on réellement se fier aux sentiments de quelqu’un ? Est-il possible de vivre avec l’autre sans avoir pour autant la même perception de notre environnement affectif ?
Que faire lorsqu’il n’y a pas de solutions mais seulement des questions sans réponses ?
Je ne peux m’engager que lorsque je suis sûre, et ces derniers temps, je ne le suis plus. J’aime ma vie, à quoi elle ressemble. Mais je ne peux pas m’imaginer renonçant à ma propre vision de l’amour et de comment le vivre à travers le quotidien, et même si ce n’est qu’un désaccord, même si ce ne sont que des mots, je ne peux pas.
C’est différemment difficile par rapport à nos premiers conflits, mais plus le temps passe, et plus j’ai ce choix qui tourne en rond dans mes réflexions, rester ou partir ?
Je ne sais pas quoi faire, ce sont des mots, des façons de penser, des mécanismes qui m’horrifient et que je ne veux pas subir tout au long de ma vie.
Ecrire n’arrange rien, et de toutes façons, je n’en ai plus envie.
Est-ce que j’ai la force de reculer ?

Et quelques pétards plus tard

2021-07-11T04:59:35+02:00

4h44. Insomnie de ses morts. Tout le monde dort sauf moi et le voisin de l’immeuble en face. J’attends mes résultats pour le M2, et étrangement je n’ai pas peur, juste hâte. C’est sûrement un mauvais pressentiment mais bon, on fera avec. En ce moment le temps est flou, je n’ai pas envie de retourner travailler mais en même temps c’est une bonne opportunité pour me faire de l’argent et enfin lire des bouquins que je gardais au fond de ma bibliothèque. C’est bizarre, ce mot aussi d’ailleurs, en ce moment la vie ne fait que m’apporter des opportunités que je ne peux pas saisir. La mélancolie me tient pas mal compagnie ces derniers temps, peut-être parce que c’est l’été, cette saison aux milles facettes. Le ciel commence à s’éclaircir, signe que visiblement je ne suis pas prête à retrouver une vie digne de ce nom, les oiseaux se mettent à chanter (ces gros connards de piafs, m’enfin heureusement ça veut dire qu’ils sont pas en voie d’extinction), et je deviens peu à peu un zombie avec un mal de crâne.
Il faut vraiment que je retourne me coucher mais c’est plus fort que moi j’ai le cerveau qui tourne comme une machine à laver sur un programme à 90 degrés.
Demain c’est dimanche, j’aime pas le dimanche. Enfin, ça dépend des semaines. Et bah, cette semaine j’aime pas le dimanche.
J’ai les yeux qui piquent et les bras lourds, il est temps d’aller attraper le sommeil et de lui niquer sa mère.
C’est vraiment pas poétique ce que j’écris après avoir passé 6 heures avec ma mère. J’ai pas mangé aussi, c’est ptete ça.

Crève la dalle mais toujours en vie, c’est déjà ça.

Lost it to trying

2021-06-07T23:06:07+02:00

A grand renfort de café et de pétards j’entame mes derniers examens de M2. Toujours sous traitement depuis janvier, je tiens bon malgré les tempêtes.
J’ai à mes côtés le plus merveilleux des hommes, deux chats qui me donnent le sourire dès que je les vois, deux chiens dont l’innocence frise le ridicule, et pourtant, j’ai toujours ces nuages qui traversent mon esprit. Ce brouillard intense et épais, qui éteint mon cerveau et allume des signaux contradictoires. Je ne suis, pendant ces moments là, que l’ombre de mon existence. Rallumer la lumière me semble impossible et je me noie dans un océan de douleur.
Et malgré ça j’avance. Sans cesse ralentie par ces murmures du passé. Apeurée par l’incertitude de mes sentiments, mon esprit encombré.
Assaillie par des moments de pur bonheur et de joie intense, j’avance.

Somewhere only we know

2020-12-27T17:45:23+01:00

Le temps passe, les jours passent, et je reste là sans rien faire.
J’en peux plus de cette curiosité malsaine. Je veux tout savoir et finalement ça fait trop mal alors j’arrête mais c’est trop tard, j’en sais déjà assez pour que ça m’empêche de m’endormir paisiblement le soir, ça finit par se rappeler à mon souvenir dès que ça passe dans ma tête. Je ne suis finalement pas si forte que ça. Je pleure tous les jours depuis des mois, j’ai fait euthanasier mon plus vieil ami, j’ai observé ma famille se déchirer, j’ai vu mon corps me lâcher, j’ai senti mon couple se noyer, j’ai sûrement fini par abandonner sans même m’en rendre compte. Je ne travaille pas comme il le faudrait sur mes examens de M2. Je fais encore foiré ça. Encore. Peut-être que finalement je n’arrive toujours pas à avancer.
Je sens mes angoisses prendre le dessus et je ne sais pas comment l’éviter. Je sens la vague sombre sur mon esprit, je sens les nuages autour de mon bonheur. Peut-être que je ne sais pas comment aimer quelqu’un ?
J’ai rdv pour prendre un nouveau traitement. Trouble de la personnalité limite de ses morts. Je n’ai pas envie de tester encore un truc qui finira par ne pas marcher ou trop bien, je ne veux plus me sentir comme je l’étais avant, quand je prenais toutes ces pilules et que je ne savais si c’était moi ou si c’était les stabilisateurs d’humeur, les anti dépresseurs, les anxiolytiques, les anti psychotiques, les somnifères. Je vais enfin voir une psychologue aussi. Devoir raconter ma vie à nouveau. Mon passé chaotique, mon enfance désastreuse, mon adolescence malsaine et cette vie d’adulte cruellement instable.
Je parlerai aussi de Thomas, de tout ce que son existence crée en moi. Les doutes, les peurs, la jalousie malsaine, la curiosité obsessionnelle, l’attachement trop fort. Maintenant on met des mots là dessus, "la peur de l’abandon" , "la dépendance affective" , ce genre de choses quoi.
Je suis fatiguée par la vie. Lorsque ça finit enfin par se calmer, une autre horreur débarque tout de suite dans mon esprit, je n’ai plus de répit. C’est tout ce que je veux. Un peu de répit. Je suis fatiguée de me battre contre moi-même, de lutter inlassablement. Et d’être seule face à ça. Parce que je me sens jugée pratiquement en permanence, parce que je le ressens dans des paroles, dans des regards et dans les actes. Je sais que c’est un homme bien, mais jamais je ne m’étais autant ouverte à quelqu’un et parfois je me sens jugée quand je partage mes pensées les plus horribles. J’ai tellement honte de mon esprit, je voudrais que ça s’efface de ma tête, je voudrais avoir les mêmes pensées que quelqu’un de normal, qui va bien. J’ai vraiment besoin que ça aille mieux. Parce que je me sens mourir à petit feu et que je sais que ça commence comme ça.
Mais j’ai pris des rdv, j’ai fait des crises d’angoisse mais je m’en suis sortie, et ça ira mieux non ?
J’aimerais tellement avoir les idées claires.
Encore en vie, mais je ne sais pas pour combien de temps.

Sur les marches de cette place

2020-10-02T15:30:30+02:00

Parfois, j’écoute certaines musiques et je ne peux m’empêcher de ressentir le manque de V. , c’en est presque physique, j’ai l’impression que mon coeur se déchire en deux, et j’ai beau savoir que ce n’est qu’une impression qui finira par s’en aller comme tout le reste, j’ai le sentiment que cette déchirure sera là pour toute la vie. Il me manque, c’est certain. Mais pas autant que j’aime Thomas et la vie que l’on s’est créée. Alors j’attends que ça passe, je raisonne mon coeur, je mets mes sentiments de côté pour que ne subsiste que la raison. J. me manque aussi, différemment certes mais toujours autant. L’amitié, c’est comme l’amour, ça a ses limites.
Pourquoi les choses qu’on aime finissent toujours par se briser ? Est-ce que c’est vraiment une fatalité ?

Je suis toujours en vie, et si j’avance difficilement, j’avance toujours.

Yellow Light

2020-09-17T20:37:01+02:00

Me revoilà. Avec mes peines, mais également avec mes réussites. Aujourd’hui, je prépare mon mémoire. Je suis en deuxième année de master, j’habite avec l’homme le plus merveilleux du monde, j’ai construit ma vie autour de personnes adorables et d’animaux exceptionnels, je suis en paix avec moi-même. Alors bien sûr, c’est toujours difficile. Je garde des enfants horribles cette année pour pouvoir vivre convenablement, la vie de couple n’est pas toujours évidente lorsqu’on est borderline et avec un ancien toxicomane, les cours sont difficiles, l’argent manque toujours et le moral n’est pas tout le temps au top. Mais aujourd’hui j’ai décidé de vivre.

under pression

2020-03-13T22:41:14+01:00

J’en ai tellement marre de devoir subir mes mauvais choix. Pourquoi j’ai décidé de réitérer dans ce master alors qu’il ne m’intéresse ? Pourquoi je ne peux pas faire quelque chose que j’aime ? Pourquoi on a besoin de rendre notre mère fière ? Pourquoi l’argent définit toute notre vie ? Je suis fatiguée de ce monde, de cette vie, j’aimerais seulement pouvoir recommencer à zéro et ne pas avoir à endurer les échecs des autres en plus des miens. Je suis fatiguée. Je sais que ça va passer, je sais que c’est qu’un mauvais moment mais j’ai l’impression que je ne m’en sortirai pas, que la fac et le petit boulot de merde que je me tape vont finir par me buter avec toute la pression que je me traine.

Little Lion Man

2020-01-23T14:30:49+01:00

On est déjà fin janvier, le temps passe vite. Les partiels sont passés, ce qui devait être fait a été fait. Les choses sont à leur place, la morsure du froid de l’hiver se fait sentir tous les jours. Heureusement, j’ai un soleil permanent à mes cotés. La vie ne fait jamais de cadeaux et elle ne ressemble jamais à ce que l’on avait imaginé, alors je me suis créé ce petit coin de bonheur dans la mienne. Et il ne ressemble à aucun autre… Mais quand je suis contre lui, quand ses bras réchauffent les miens, plus rien d’autre ne compte dans ces instants de plénitude. Alors heureusement que le vie n’est jamais comme on l’attend. Il m’apparaît à présent que tous les chemins par lesquels je suis passée m’ont conduit jusqu’à lui, ce destin semé d’embûches. Alors oui, peut-être que finalement, il existe en ce monde une moitié d’âme pour chacun de nous. Il suffit qu’il me regarde pour que mon cœur s’emballe, qu’il me regarde telle que je suis. Et qu’il m’aime pour ce qu’il voit. L’hiver avance, j’ai hâte de voir le printemps fleurir. Dans trois semaines je scellerai ma vie à la sienne au travers de ma peau. Je peux déjà imaginer les étapes de l’existence qui m’attend, et je ne peux m’empêcher de garder ce sourire béât aux lèvres. J’aime cet homme comme on aime le soleil, parce qu’on aime la caresse de la chaleur sur son visage, et parce qu’on en a besoin pour vivre. Il est nécessaire de rappeler que l’amour n’est qu’un concept de plus dans le monde mais que la sensation de plénitude est réelle, c’est même la chose la plus réelle de l’univers. J’aime cette sensation d’exister à ses cotés, la vie a enfin un sens. Il m’apporte tellement plus que toutes les personnes réunies que j’ai pu connaître. Et si ma vie n’était qu’un joyeux bordel de souvenirs et de sentiments, aujourd’hui elle est enfin ce qu’elle devait être, un joyeux bordel organisé et surtout, un joyeux bordel en paix. Unir deux existences n’est certes pas simple mais ça en vaut la peine. Ça en vaut la peine…

Psyché machiavélique

2019-11-22T16:40:30+01:00

Les images mentales se succèdent, jour après jour. La vie continue, les choses se tassent. Démarrer une nouvelle histoire n’est jamais simple, il faut d’abord fermer quelques portes du passé. Mais pour une fois, j’avance sans me retourner à chaque pas. J’ai cette volonté de vouloir régler les problèmes un à un. J’apprends doucement à me reconstruire, je commence à prendre racine dans la vie. Je ne veux plus avoir peur de moi-même. Les journées semblent défiler sans que je les sente passer, le temps est tellement subjectif. Ces moments qui semblent durer une éternité ne sont qu’un vague souvenir, tout s’accélère quand je prends conscience des instants passés. Je suis toujours en vie, j’avance doucement. C’est plutôt bon signe, non ?

Melancholia

2019-11-05T16:21:39+01:00

Les jours et les nuits se ressemblent, si la nuit ne m’apporte pas de bonnes nouvelles les journées non plus. Je suis seule dans le charivari de ma vie. Qu’importe le temps, qu’importe le vent je suis toujours là. L’hiver s’amène doucement, les températures baissent et mon moral aussi. Je suis encore prise dans cet étau qu’est mon esprit et j’apprends lentement que dans la vie tout se paye. Même le bonheur. Aujourd’hui je suis toujours en vie mais à quel prix ?

Sérotonine et semblant de cocaine

2019-08-06T22:06:22+02:00

La nuit tombe, l’air est frais et mes pensées s’envolent aussi vite qu’elles arrivent. Cela faisait une éternité que je n’avais pas écrit, ne serait-ce que de simples banalités.
2018 c’était l’année du malheur et de la poisse. moitié 2019 c’était le fond du trou, hôpital psychiatrique.
Des rencontres, des départs, des possibilités, des opportunités.
J’en suis à ce moment de ma vie où les chansons que j’écoute correspondent parfois à des moments différents et des personnes différentes, j’en suis à ce moment où tout se bouscule encore et encore. Pas de répit, pas d’inspiration, pas de volonté. "j’ai rencontré quelqu’un" Et toutes mes chaines se sont envolées.

Toujours en vie et ce n’est déjà pas si mal.