Attendre. Souffrir. Attendre. Se faire à l’idée. Espérer. Souffrir. Aimer.

Si seulement…
Comme l’impression qu’il ne m’écoute pas, qu’il ne me veut pas. 1 an, 1 an que je supporte ça ?
Je n’en peux plus, je vais exploser si tu ne fais rien.
JE VAIS PARTIR SI TU NE FAIS RIEN.
Je ne peux plus continuer à faire semblant d’aller bien, la monotonie me faisait souffrir et maintenant ton absence de réaction face à l’autre soir, où m’insulter ne t’as pas fait réagir. On me fait du mal et tu ne fais rien, tu ne démens pas lorsque l’on affirme que tu en aimes une autre, tu ne fais rien.
Dites moi, qu’est-ce que je dois faire ?
1 an que j’attends ce changement, on en parle, tu ne fais rien.
Je ne veux plus subir ça… Toutes ces insultes, tous ces problèmes qui sont là parce que tu es là. Si tu n’étais pas entré dans ma vie je n’aurais pas été affectée par tous ces changements, j’aurais continué à être transparente, à me fonder dans la masse, j’aurais continué de faire semblant, et c’est ce que je fais, encore et toujours. J’aurais fait la fête, avec les amis que j’aurais toujours, comme ils me manquent, je serais sortie le week-end.
Je voudrais tellement effacé tout ça.
Je n’ai pas écrit depuis longtemps, pas le courage, lundi c’est la rentrée et je n’ai toujours pas bossé, je me sens si nulle et pas motivée, toujours l’impression d’être à coté.
Il faut que j’écrive, pour ne pas exploser. Pour ne pas le quitter, je voudrais tellement qu’il comprenne, qu’il sache enfin. J’ai cette impression mortelle, ce foutu savoir, je sais, je sais qu’une part de toi l’aime encore, je le sais, ça m’emprisonne, tu n’en parles pas, tu ne parles jamais d’elle, de ce qui n’allait pas, mais j’ai besoin de savoir, j’en ai besoin, il le faut, il faut que je fasse tout pour empêcher que notre histoire se termine comme toutes les autres, il faut que je sache pourquoi tu ne démens jamais, pourquoi tu te contentes de me dire " je t’aime" comme si c’était si simple, si faux. J’ai tellement l’impression que ce n’est pas un véritable sentiment, j’ai toujours ce sentiment d’être à l’écart de tes pensées, de tes sentiments.
Alors il n’y a pas d’échappatoire, comment faire ? Dis moi juste ce que je dois faire, avec de la "conviction merde". Oui. Oui, je ne peux pas m’empêcher de me comparer à elle, d’observer ce qu’elle fait, puisqu’elle est tellement mieux que moi. Je n’y crois pas. Je pensais tellement que ce serait différent, que tu m’aimerais pour ce que je suis. Mais tu ne m’aimes seulement que parce que moi je t’aime.
Je ne sais plus quoi faire, j’ai envie de partir, mais pour aller où ? Je sais ce que je perds mais pas ce que je gagne...
Je pensais vraiment que tu te rendais compte, et je te croyais vraiment lorsque tu me disais que tu allais faire des efforts, changer, prendre enfin ton courage, me défendre, m’aimer.
PAUVRE CONNE.
C’est tellement difficile.
Je ne peux plus rien faire.
Choisir. Partir ou rester ? Souffrir et attendre ou partir et souffrir quand même.
Tu me le diras.