Il a une autre nana. Robin. Et je rêve de lui, encore. Ce matin, c’est son visage qui était imprégné dans ma mémoire. Cela fait 3 mois que l’on se n’est pas vu. Comment a-t-il pu trouver quelqu’un alors que ce n’était même pas terminé entre nous ? Il me reste un tas de choses chez lui, et ma tête est pleine de question. Il est à peine 10h et je suis déjà en pleurs. Il m’a aussi dit que je sortais avec Valentin, qu’il n’en avait plus rien à faire de moi, qu’il ne m’aimait plus.
Je suis dévastée. Je le suis depuis des semaines mais je ne sais pas, j’ai plus envie de résister, je suis fatiguée de tous ces cauchemars, de toute cette merde, de Val qui ne répond pas à son téléphone et qui va repartir alors que j’ai besoin de lui je crois, j’en sais rien, je sais que je ne suis pas amoureuse, pourtant j’aimerais l’être, oh oui.
Alors pourquoi Robin occupe mes pensées, toujours ?
Ca me rend malade. Et qu’il soit retombé amoureux alors qu’il m’a dit qu’il ferait une pause, qu’il réfléchirait à nous. Je pense qu’encore une fois, je me suis faite avoir.

"Quand la vie te donne une centaine de raisons de pleurer, montres-lui que tu as mille raisons de sourire"

Mais j’y arrive pas.
J’ai trop de merdes d’un seul coup, et Robin… Je m’y attendais pas bordel. J’avais confiance, je me sens trahie et je ne veux plus jamais avoir mal de ma vie. Plus jamais comme ça. Plus jamais je ne me confierai, plus jamais. Ca fait trop mal bordel, je l’imagine avec sa nana, racontant toute notre vie à deux, nos souvenirs. Je l’imagine attentionné, parfait comme il l’était avec moi. J’ai fait une connerie les gars. Je crois que je regrette d’être partie et je me rends compte que je n’ai plus le choix, je dois avancer. Mais ça fait tellement mal. Il m’a aussi dit qu’il ne venait plus lire ici.
Ca me fait bizarre, parce que je sais qu’il ne ment pas. Ce n’est pas un menteur. Enfin, je crois. Je ne suis plus sûre de rien.

Sinon, ma maman a eu sa voiture. Elle est hyper contente mais on a plus aucune thune.

J’en ai marre d’être comme ça, morte.
Je veux dire, j’ai mal. Tellement mal que ça occulte le reste de mes sentiments. Il me manque, c’est tout mais c’est terminé, il faut que je l’admette.

Ah, et on m’a diagnostiqué un début de dépression, génial non ? Je vais devoir prendre ça au sérieux apparemment.
Je sais juste pas comment m’en sortir, je voudrais de l’aide. J’ai plus goût à rien. Je me sens morte à l’intérieur. C’est lui qui rythmait ma vie et c’était réciproque, j’ai relu toutes ces lettres.
Il faut que je le revois, mais j’ai tellement peur que ce soit pire que la situation actuelle. Et je sais que j’ai besoin de soutien et je sais que j’en ai pas, je suis toute seule. Parce qu’on est toujours tout seul, qu’importe la vie, qu’importe les décisions à prendre.

"Mais moi je suis déjà morte"
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