Journal de bord.

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juin 2015

Et tout me revient.

Le soir. Je déteste ça... C'est le moment où tu me manques le plus, où je sais qu'on est en train de faire une grosse bêtise. Et pourtant tu t'obstines, comme mon entourage, à dire que c'est le mieux. Que c'est le bon choix. Je suis désolée mais je ne comprends pas pourquoi on se fait tant de mal pour éviter de souffrir, ça me parait paradoxal, complètement délirant. Pourquoi t'es pas là, avec moi, dans ce tout petit appartement où règne ton souvenir? Reviens moi. Ne reviens pas. Reviens. Va t'en. Reviens. Reviens... Je m'en veux tellement d'être partie et que tu aies (...)

Tétris

Je ne me souviens pas la dernière où j'ai abandonné comme ça. Et là je le laisse faire, je le laisse m'oublier. Pourquoi? Même si c'est pas tous les jours faciles, quand on s'aime ça suffit non? Il parait que les enfants de divorcés ont du mal à s'engager. Il me manque, tout le temps. Je ne sais vraiment plus quoi faire... Je n'arrive pas à lâcher prise, à me faire à l'idée qu'il ne sera plus jamais là, que ses lèvres ne toucheront plus jamais les miennes, que son coeur ne battra plus en me voyant, que ma tristesse sera dorénavant inconsolable, que ses pas ne laisseront (...)

Homeless

C'était toi. La vérité c'est que chaque chose qui nous rend heureux, finit par nous rendre triste un jour ou l'autre. Je t'ai supplié, tu n'as rien entendu. Tu es devenu sourd à toutes mes propositions et je suis seule. Un jour tu m'aimes et le lendemain je ne suis qu'une tache sur le mur de ta vie. Je suis là, encore. Mais pour combien de temps? Tu es partout, pour toujours. (...)

Only lovers left alive

Hier soir j'ai récupéré un lit ! c'était bien cool , en plus on a passé un bon bout de temps pour le récupérer et le ramener chez moi donc c'était rigolo. En même temps j'ai reparlé à R. , c'était étrange... Je n'arrive pas à l'oublier. Il est encore partout. J'aime pouvoir parler de lui à V. alors que bon... Enfin bref, j'ai un lit dans mon 18m² et on ne peut plus circuler ! Pour l'instant je ne suis pas seule donc ça va mais la semaine prochaine ça va être difficile, je n'arrive pas à passer à autre chose malgré les pansements, j'ai l'impression d'être dans un (...)

Apathetic

Il fait beau aujourd'hui. J'ai fait une crise cette nuit. J'ai dû réveiller Val mais il n'est pas comme lui, même si ça semble l'affectait il ne sait pas ce qui se passe. J'espère qu'il a réfléchi. J'espère que j'ai raison et même temps j'en ai peur. Le savoir fait peur. Je sais qu'on est fait pour être ensemble et en même temps, ça me fait peur. Ca me fait peur d'aimer comme ça. Je me consume lentement lorsqu'il s'en va. L'aménagement actuel de mon petit nid est vraiment sympathique, je ne pensais pas que ça rendrait aussi bien! Les surprises ont parfois leur bon coté... (...)

Quiproquo

Je ne lâche pas, je suis sûre de ce que je veux. Mais quand c'est sans espoir, à quoi se rattacher? Je meurs à petit feu. Hier soir, j'ai ressenti les vibrations des basses d'un "concert" d'électro, c'était sympa mais fatiguant. Le fait est qu'en mangeant moins et bougeant plus l'énergie part plus facilement! Mais je ne dors toujours pas. Je crois que les gens s'inquiètent. Je m'inquiète aussi, mais je m'inquiète pour lui, j'ai peur qu'il fasse une bêtise, qu'il change négativement, j'ai peur de ne jamais le retrouver. Il était vraiment toute ma vie et je n'arrive pas à (...)

Que je meurs à l'instant si l'envie me reprend de remettre ma tête dans la gueule du serpent

Saez. J'ai essayé de lui laisser de l'espace, j'ai essayé d'éviter de venir écrire ici. Je me résigne mais je souffre toujours. Seul projet, le permis, que je vais sans doute louper tellement mon esprit est occupé. Pourquoi il ne veut plus m'écouter? J'ai mal. J'aimerais pouvoir sourire à nouveau, pouvoir rire de bon coeur et me préoccuper enfin des choses de la vie. Mais je ne mange plus, je ne dors plus malgré les efforts, malgré les médicaments. J'ai bientôt rendez-vous chez le médecin pour tenter d'améliorer la situation, sans compter le doute que j'ai au creux de (...)

Stubborn love

Je pense qu'il ne lira pas ce que j'ai écrit précédemment. Ni ce qui suivra. Cela redevient ma vie, petit à petit. Je déteste et j'aime cette vie. Je veux juste partir loin et oublier tout ça. Laisse moi partir, laisse moi revenir. (...)

Shadow of the day

Ecrire me fait vraiment du bien. Je suis chez Val. Je suis allée à la ferme des Bouillons cette semaine, j'ai dormi et travaillé ( et fumé ^^ ) un peu là-bas, j'aime vraiment cet univers. Je pleure toujours mais je vais mieux, je me vois à nouveau. J'arrive à me regarder. Il parait que ce qu'il m'arrive c'est seulement un choc émotionnel, je n'ai pas à m'inquiéter, ça reviendra un jour mais il parait que c'est commun, si c'est internet qui le dit c'est que ça doit être vrai. ^^ Je commence à voir la sortie, j'ai quelques projets, de tous petits et minuscules projets mais (...)

crying lightning

A chaque fois que je pense aller mieux, c'est pire. Cette nuit était atroce, ce matin aussi. Dépression? C'est ce qu'ils disent. Moi je me sens juste vide de l'intérieur et mes larmes refusent de se tarir. Je m'en fous de tout, de toutes façons à quoi bon? Il ne reviendra pas. Je rêve de lui la nuit quand la journée est trop légère en pensées. J'avais décidé d'aller, j'ai supprimé nos conversations par messages téléphoniques mais rien à faire, les souvenirs toujours là. Putain il m'avait promis ! Mathieu était là hier soir, il vient de partir, son lapin est mort quand (...)

Lost in the Echo

Mon grand-père est à l'hôpital, il se fait opérer demain en urgence. C'est fou de voir à quelle point cette année aura été décisive. J'ai perdu tellement d'êtres chers en peu de temps. Maya, Robin, ma famille paternelle, et toi, petit pois. Et j'ai perdu mon innocence, l'espoir, le désir d'avoir plus. Mais je ne sais pas si ça fait de moi quelqu'un de plus responsable. Je me dis juste que je n'ai qu'une vie, que c'est maintenant et pas demain. J'aimerais mettre les choses au clair avec Robin, j'ai trop souffert, je dois passer à autre chose maintenant, je dois avancer. Avec (...)

"Mais de ces flammes, aucune lumière, plutôt l'obscurité visible."

Je n'ai plus de réseau, je regarde un film pourri, je panique pour demain. Je ne me sens pas prête. J'ai eu Robin au téléphone, il se fiche vraiment de moi. Un manque total de respect. Je ne comprends pas. Je ne comprends plus rien. Il a l'air d'être énervé à l'idée que je passe à autre chose, il a l'air de m'en vouloir alors que c'est moi qui devrait être énervée! Je devrais lui en vouloir à mort, je devrais vouloir ne jamais revenir vers lui. Alors pourquoi je m'obstine? Je m'acharne à penser du bien de lui, à me souvenir du meilleur de notre relation, à chercher les (...)

Undisclosed Desires

Retour à Rouen, ça me fait tout bizarre, en plus Happy est chez ma mère, je suis vraiment seule. Le petit chat noir de mes voisins a visité mon appartement, c'est rigolo mais ça m'a trop fait penser à ce chaton qu'on aurait du avoir. Je dois être la seule à repenser à tout ça, peut-être parce qu'il m'a obligé à appeler pour dire non à ce bébé... Il me traite comme de la merde alors que c'est lui, je devrais le haïr et pas le contraire. Je déteste ma conscience. Je regarde Bones. Putain mais il est partout, c'est pas possible... Je flippe de ne jamais pouvoir passer à (...)