Demain, dès l’aube, à l’heure où blanchit la campagne,
Je partirai. Vois-tu, je sais que tu m’attends.
J’irai par la forêt, j’irai par la montagne.
Je ne puis demeurer loin de toi plus longtemps.
Je marcherai les yeux fixés sur mes pensées,
Sans rien voir au dehors, sans entendre aucun bruit,
Seul, inconnu, le dos courbé, les mains croisées,
Triste, et le jour pour moi sera comme la nuit.
Je ne regarderai ni l’or du soir qui tombe,
Ni les voiles au loin descendant vers Harfleur,
Et, quand j’arriverai, je mettrai sur ta tombe
Un bouquet de houx vert et de bruyère en fleur.
Il y a presque un mois, je faisais le grand saut dans ma vie amoureuse. Et je mets parfois un moment avant de réaliser que dorénavant je ne suis plus ma seule famille, que nous sommes deux. Nous étions déjà une famille avant de signer ce bout de papier mais là, reconnus par tous, nous sommes enfin unis officiellement.
Ce début d'aventure a commencé il y a plus de quatre ans maintenant et j'ai souvent l'impression que ça fait soit bien plus, soit bien moins de temps, en tous cas, ce n'est certainement pas assez !
Je me réveille chaque matin auprès d'une personne que j'ai choisi (...)
Toujours dans l'attente d'un objectif qui parait sans fin. Administration de merde. Ca devient fatiguant de lutter contre le trop plein d'émotions. Colère, peur, incompréhension.
En ce moment, j'ai cette drôle d'impression d'être comme un pâle reflet de moi-même, une coquille vide attendant un sursaut de vie. Je plane constamment au dessus de tout, et sans remords.
Peut-être est-ce cette sensation que je propage et qui me rend si peu attirante. Je sais que je devrais faire des efforts, que je devrais moi-même m'investir pour réaliser mes désirs. Mais ça me parait tellement (...)
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Je sais pas quoi être ce soir donc je sais pas quoi dire (...)
Super série.
Les cauchemars se succèdent et finalement, je suis bien heureuse de me réveiller.
Autour de moi résonne le bonheur.
J'ai enfin une famille.
Je peux enfin remarcher!
Et je sais où je veux aller alors tout va pour le mieux. (...)
L'été arrive et les complexes sentiments qui s'y prêtent aussi. La raison sait ce que l'inconscient ne sait pas encore. Ca je le sais, enfin je crois. Il y aura donc toujours des musiques qui me feront revenir en arrière à chaque écoute. Je n'ai pourtant pas l'impression de regretter quoique ce soit dès que je tourne la tête et que mon esprit me ramène au présent.
Ce mémoire de fin d'étude avance doucement, comme d'hab je m'y mets en retard pour bien sentir le stress qui monte sûrement ! Ah bah bravo.
J'en ai marre de penser à des personnes qui ne pensent a priori qu'à (...)
2014 Maya est morte et c'était un chat, alors j'ai pleuré mais je me suis remise à vivre au moins pour faire semblant.
2017 Lauranne est morte, c'était mon amie alors j'ai fait une dépression.
2018 Mon grand-père paternel est mort, alors j'ai voulu couper les ponts avec cette horrible famille.
2019 Je me suis fait internée à l'HP
2020 Pato est mort, et j'ai cru que je ne pourrais plus jamais rire de ma vie.
2022 Franck est mort. Et je n'ai toujours pas admis que c'était une suite logique de sa vie. Comment un suicide peut être logique ?
Ah, et j'ai la jambe cassée (...)
C'est dingue comme la vie n'est pas linéaire. Tout ce qu'on nous a dit sur la longue ligne de vie tranquille, mensonges. Les individus y entrent et en sortent quasi lorsqu'ils le souhaitent.
Et puis, des gens que l'on croyait morts reviennent nous hanter le soir de notre anniversaire. Alors que d'autres qui nous paraissent bien plus réels ne reviennent toujours pas.
We're all gonna die. Mais pas maintenant please.
J'ai toujours ces moments où j'ai l'impression d'avoir 15 ans et où tous mes sentiments se mélangent et où le futur est trop instable pour être envisagé. Et puis j'ai (...)
Non, la vérité c'est que ça fait mal de ne pas être d'accord, ça fait mal d'être traitée comme une hystérique et je ne sais pas comment exprimer la façon dont il mélange les choses, les sentiments, les perceptions sans même savoir de quoi il parle, et j'en peux plus mon dieu j'en peux plus, parce que plus les désaccords se font incompréhensibles et plus je flippe de devoir m'enfuir pour ne pas être enfermée dans une relation malsaine et douloureuse. Et j'ai peur, j'ai peur de m'être encore trompée et d'être tombée sur l'homme parfait qui n'est pas parfait du tout, comme (...)
Je continue d'avancer à travers la brume des relations sociales qui m'entourent, tentant à tout prix d'y voir plus clair.
Et si mon coeur peut me paraitre léger, mon esprit est assailli de doutes.
Peut-on réellement se fier aux sentiments de quelqu'un? Est-il possible de vivre avec l'autre sans avoir pour autant la même perception de notre environnement affectif?
Que faire lorsqu'il n'y a pas de solutions mais seulement des questions sans réponses?
Je ne peux m'engager que lorsque je suis sûre, et ces derniers temps, je ne le suis plus. J'aime ma vie, à quoi elle ressemble. Mais (...)
4h44. Insomnie de ses morts. Tout le monde dort sauf moi et le voisin de l'immeuble en face. J'attends mes résultats pour le M2, et étrangement je n'ai pas peur, juste hâte. C'est sûrement un mauvais pressentiment mais bon, on fera avec. En ce moment le temps est flou, je n'ai pas envie de retourner travailler mais en même temps c'est une bonne opportunité pour me faire de l'argent et enfin lire des bouquins que je gardais au fond de ma bibliothèque. C'est bizarre, ce mot aussi d'ailleurs, en ce moment la vie ne fait que m'apporter des opportunités que je ne peux pas saisir. La (...)
A grand renfort de café et de pétards j'entame mes derniers examens de M2. Toujours sous traitement depuis janvier, je tiens bon malgré les tempêtes.
J'ai à mes côtés le plus merveilleux des hommes, deux chats qui me donnent le sourire dès que je les vois, deux chiens dont l'innocence frise le ridicule, et pourtant, j'ai toujours ces nuages qui traversent mon esprit. Ce brouillard intense et épais, qui éteint mon cerveau et allume des signaux contradictoires. Je ne suis, pendant ces moments là, que l'ombre de mon existence. Rallumer la lumière me semble impossible et je me noie (...)
Le temps passe, les jours passent, et je reste là sans rien faire.
J'en peux plus de cette curiosité malsaine. Je veux tout savoir et finalement ça fait trop mal alors j'arrête mais c'est trop tard, j'en sais déjà assez pour que ça m'empêche de m'endormir paisiblement le soir, ça finit par se rappeler à mon souvenir dès que ça passe dans ma tête. Je ne suis finalement pas si forte que ça. Je pleure tous les jours depuis des mois, j'ai fait euthanasier mon plus vieil ami, j'ai observé ma famille se déchirer, j'ai vu mon corps me lâcher, j'ai senti mon couple se noyer, j'ai (...)
Parfois, j'écoute certaines musiques et je ne peux m'empêcher de ressentir le manque de V. , c'en est presque physique, j'ai l'impression que mon coeur se déchire en deux, et j'ai beau savoir que ce n'est qu'une impression qui finira par s'en aller comme tout le reste, j'ai le sentiment que cette déchirure sera là pour toute la vie. Il me manque, c'est certain. Mais pas autant que j'aime Thomas et la vie que l'on s'est créée. Alors j'attends que ça passe, je raisonne mon coeur, je mets mes sentiments de côté pour que ne subsiste que la raison. J. me manque aussi, différemment (...)
Me revoilà. Avec mes peines, mais également avec mes réussites. Aujourd'hui, je prépare mon mémoire. Je suis en deuxième année de master, j'habite avec l'homme le plus merveilleux du monde, j'ai construit ma vie autour de personnes adorables et d'animaux exceptionnels, je suis en paix avec moi-même. Alors bien sûr, c'est toujours difficile. Je garde des enfants horribles cette année pour pouvoir vivre convenablement, la vie de couple n'est pas toujours évidente lorsqu'on est borderline et avec un ancien toxicomane, les cours sont difficiles, l'argent manque toujours et le moral (...)
J'en ai tellement marre de devoir subir mes mauvais choix. Pourquoi j'ai décidé de réitérer dans ce master alors qu'il ne m'intéresse? Pourquoi je ne peux pas faire quelque chose que j'aime ? Pourquoi on a besoin de rendre notre mère fière ? Pourquoi l'argent définit toute notre vie ? Je suis fatiguée de ce monde, de cette vie, j'aimerais seulement pouvoir recommencer à zéro et ne pas avoir à endurer les échecs des autres en plus des miens. Je suis fatiguée. Je sais que ça va passer, je sais que c'est qu'un mauvais moment mais j'ai l'impression que je ne m'en sortirai pas, que (...)
On est déjà fin janvier, le temps passe vite. Les partiels sont passés, ce qui devait être fait a été fait. Les choses sont à leur place, la morsure du froid de l'hiver se fait sentir tous les jours. Heureusement, j'ai un soleil permanent à mes cotés. La vie ne fait jamais de cadeaux et elle ne ressemble jamais à ce que l'on avait imaginé, alors je me suis créé ce petit coin de bonheur dans la mienne. Et il ne ressemble à aucun autre... Mais quand je suis contre lui, quand ses bras réchauffent les miens, plus rien d'autre ne compte dans ces instants de plénitude. Alors (...)
Les images mentales se succèdent, jour après jour. La vie continue, les choses se tassent. Démarrer une nouvelle histoire n'est jamais simple, il faut d'abord fermer quelques portes du passé. Mais pour une fois, j'avance sans me retourner à chaque pas. J'ai cette volonté de vouloir régler les problèmes un à un. J'apprends doucement à me reconstruire, je commence à prendre racine dans la vie. Je ne veux plus avoir peur de moi-même. Les journées semblent défiler sans que je les sente passer, le temps est tellement subjectif. Ces moments qui semblent durer une éternité ne sont (...)
Les jours et les nuits se ressemblent, si la nuit ne m'apporte pas de bonnes nouvelles les journées non plus. Je suis seule dans le charivari de ma vie. Qu'importe le temps, qu'importe le vent je suis toujours là. L'hiver s'amène doucement, les températures baissent et mon moral aussi. Je suis encore prise dans cet étau qu'est mon esprit et j'apprends lentement que dans la vie tout se paye. Même le bonheur. Aujourd'hui je suis toujours en vie mais à quel prix ? (...)
La nuit tombe, l'air est frais et mes pensées s'envolent aussi vite qu'elles arrivent. Cela faisait une éternité que je n'avais pas écrit, ne serait-ce que de simples banalités.
2018 c'était l'année du malheur et de la poisse. moitié 2019 c'était le fond du trou, hôpital psychiatrique.
Des rencontres, des départs, des possibilités, des opportunités.
J'en suis à ce moment de ma vie où les chansons que j'écoute correspondent parfois à des moments différents et des personnes différentes, j'en suis à ce moment où tout se bouscule encore et encore. Pas de répit, pas (...)